私は去年から急に自分の中に
「挑戦してみたい欲」がむくむく湧いて出てきた。
ここ数年、特に何をやるでもなく
淡々と過ごしてきた自分にとってはすごく嬉しい変化だったので
自分がやりたいと思ったことには何でも挑戦させてあげたい！と
私のことなんだけど、自分の父親にでもなったような気持ちで
惜しむことなく必要なものはすべて買い与えてあげた。
- 水彩画
- アコースティックギター
- カードリーディング
- 小説を書く
- 写真を撮る
- Youtubeに動画投稿
- そしてこのブログ投稿⭐︎
ざっと書いてこんなラインナップ。
想像するにきっと今まで溜め込んだ何某かを
表現して発信したい段階にきたのかもしれない。
（このブログを始めたのもきっとそう^^）
しかし私はとっても理想が高いのですだ。
完璧主義者に近いところがきっとある。
何かに挑戦して始めてみた時
すぐうまくいく訳なんてないのに
挑戦することで初めて知る自分の下手さ加減と
それによって、自分が理想としているところまで行くのに
どれだけ遠いのか、という道のりが見え過ぎてめちゃくちゃキツくなる。
そして自分が始めるキッカケをくれた
影響をくれた「私もこんな風になりたい！」という目標となる素敵な方が
「え、あんなレベルにいくまで一体どれだけ練習したんだろ…」
と痛感できるほど
その人が表現しているものがどれだけ凄くて素晴らしいのか、ということも知れて
それによって自分がこうなりたいと思う理想の形に行くまでの
山の高さを前に「ひえ…」となってしまうことが多くある。
そう考えると始める前までがいい意味で無知だから
一番わくわくできて楽しい気分に浸れているのかもしれませんね=(^.^)=ｳﾊﾊ
いざ始めると
自分の実力を可視化できすぎて「うぎゃー下手くそーヤダー！」ってなっちゃう笑
で、そうすると楽しみだったものが
段々とやっているのが辛くなって続かなくなる、というスパイラルに陥る。
で、「私って…」と最初の意気込みどこへやら？状態になる。
😇＜なにしてんねん
そんなズドンと落ち込み状態絶賛味わい中の最中
Youtubeで所ジョージさんの格言まとめ動画みたいなものが
おすすめとして出てきて、ふと気になってクリックして見てみた。
「なんでもできる自分が一番美しいって考え方が図々しいわ」
「やっぱ俺頭悪いわって思うのが面白いんじゃん。すんげぇ頭悪いんだけど俺っていうのが」
目から鱗が滝みたいに出た。
そうだ、私は何をやる時だって
綺麗にやりたい。
美しくないとだめだ。
みっともないのはよくない。
ちゃんとやりたい。
ちゃんとできてないと、できてるってことにならない。
完璧にやりたい。
って、そればっかりだった。
自分を常にジャッジして「だめ」「できてない」ってしていたの、自分だった。
所さんみたいにどんな下手くそでカッコ良くない自分も面白がれたら。
それってすごい楽しいんじゃなかろうか。
寂しくて虚しさを感じてた心の真ん中に
所さんのことばがぴたっとはまった気がしました。
𓆛𓆜𓆝𓆞𓆟＜ﾜｰｲ！
そう思えたら、またむくむくとやりたい欲が湧いて出てきて
一度引き出しの中に閉まってしまった水彩道具を引っ張り出して
「美しいなんてくそくらえだぜ」と思いながら
好き勝手に描いて塗った。めちゃくちゃ楽しかった。
さすが所さん。
楽しむことにおいて伝道師みたいなお方だなと思った。
ご本人は布教したいとは微塵も思ってらっしゃらないと思うけど(^^)
ただただ楽しく生きている姿に、影響受けている方は私だけじゃないんだろうな。
（そして素敵な愛妻家でいらっしゃるところもこれまたグッ）
かっこ悪い自分も面白がれる所さんの考えがむしろとても美しいと思えた。
このことがキッカケで最近ではあんまり
自分をジャッジする癖が抜けてきたように思う。
せっかく生まれてこれたんだから
やっぱり少しでも楽しく生きて、楽しく経験していきたい。
ジャッジ緩めで頼むよ、わたし。
（ﾊｰｲ=(^.^)=ｲﾂﾓｽﾏﾝﾈ）
